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舒怡
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第410章(第1页)

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【陶醉,你最重要的东西是什么呢?回忆终究只是停滞不前的过去,你与我的交集,六岁那年的一星期,十二岁那年的仅一眼。

骆北寻这三个字从来不该在你的人生中产生任何不必要的涟漪。

所以,你真正的理想是什么呢?

你想重振长留记么?你真的很喜欢做饭么?

你喜欢做饭是因为享受劳动成果被别人认可的那个过程,还是想要成为举世瞩目的大主厨?还是只是喜欢网络直播时那种新鲜猎奇的趣味?

小醉,无论什么,只要你真心喜欢,就是最适合你的。而所有的弯路,都只是在让你更强大。

接着,我觉得你该去洗个热水澡。

就像换掉一层旧皮囊,你应该让自己融化在这种无所适从的疲惫里。

热水能缓解你所有僵硬的意识,你会觉得骆北寻这三个字根本没有你想想的那么如鲠在喉,在你未来的人生里,他也不会起到任何作用。

你要用新的浴巾擦干美妙的身体,你要忘记我曾经的染指与玷污。

我在你身上留下的那些数不清的永久的伤疤,将随着我的离去,永远消亡。

在这个轻松自在的环境里。除了我以外,你什么都可以想。

小醉,最后,我很抱歉地对你说。

我多年以来,始终向往找寻的一种势均力敌的爱情。

我曾以为,你不是。

可是后来,我失控了。

当我意识到我宁可剪掉你的翅膀,把你禁锢在身边,也不愿看着你和任何其他男人如胶似漆的时候,我才明白——其实你的美丽,一直绽放于我难以掌控的若即若离。

从来都是我,配不上你。

如果可以,我一点都不想从这个世界上消失。我还想用剩下的几十年看尽人世繁华,尝尽平淡与苦辣。

如果可以,我一点都不甘心在我们相识的这大半年里,我们没有去过一次公园,看过一次电影,没有一天像热恋中的情侣一样留下回忆。

如果可以,我还想用大把的时间去了解我究竟是怎么爱上的你。我越来越无法承受这种神经质一样的失控,推的越远,心里就越煎熬。

可是,如果不可以,我唯一的希望,就是为你最后做点什么。

我没有能力教你如何打败敌对者,因为我是个败军之将,是个无力的逃兵。我无法逃脱的原生家庭的诅咒,唯独不希望你也深陷其中。

我没能说出口的爱与呵护,只能化作今天写在信纸上的每一字每一句。我渴望能教会你,如何拯救你自己。

小醉,很抱歉,你必须更强大,更睿智。

因为你选择了要把这个孩子留下来。

至始至终,我都没有资格在这个孩子的去留上发表半点意见。

因为我知道,那是在我早已无数次伤透你的心以后,你一个人独立起来的勇气,与我早就没有关系了。

可是我心疼你。

我心疼你必须要一个人面对将他抚养长大的困境。

我心疼你明明已经预估了所有的风险和困难,却依然做了这样的决定。

我心疼你带着他,重回当年我妈妈带着我的那种困境。

我怕有一天他像我一样不能理解你的坚持和你的决定,我怕你的后半生,因此而褪掉太多原本该属于你的光鲜。

陶醉,这一生我都没有勇气面对真正的内心,真正的自我。

不敢承认母性的伟大,不敢承认爱情的真实,不敢承认正义的有价。

直到死亡来临,那须臾的一刹那,仿佛被拉长蔓延了一整个世纪。

小醉,我真的很后悔,为什么要浪费那么多时间,在爱情来临的时候猛推,在爱情离开的时候却连一点后悔的勇气都没有。

我不值得你痛不欲生。

请记得,永远也没有一个男人值得你痛不欲生。

相信我,无论是沈风易还是周豫白,还是我。